许多父母可能会认为，叛逆期的孩子总是不听话，孩子做错了，父母指责他没什么不对啊！于是，当孩子出现叛逆行为时，父母就开始跟孩子争论对错，或是觉得父母权威受到挑战。
其实，孩子行为的对错压根就不是重点，重点是父母这种“权威教养”的处理方式，让孩子有了心结。
例如，孩子会认为自己不值得爱，会认为自己是糟糕的人，会认为自己再怎么努力也达不到父母的要求等等。
当孩子的心结越来越多，负面情绪就逐渐叠加累积在心里，不仅学习成绩开始急速下滑，并且不愿意主动与父母沟通。
可是，许多父母不会去照顾孩子的心情，更多是评判孩子行为对错，其言语背后透露着焦虑、责备，孩子自然就开始怨恨父母了。
当然，许多父母不会认为自己的处理方式是错误的，更不会自我觉察，只会找熟人朋友或者从各种亲子教育课程、青春期孩子教育书籍中寻找解决方案。
这里，我不是说此类课程与书籍有什么问题，而是指父母努力学习后看似懂了很多道理，却依旧无法通过言语表达来修复亲子关系裂痕。
或许，每个成人在学习方面的内化能力不同、性格不同、表达能力不同，不过相关知识学得再怎么好，我们也绕不开，最后通过沟通来修复亲子关系这个隘口。
某位网名“风轻云淡”的妈妈很苦恼，她念初中的儿子已经一年多不愿意与父母说话了，妈妈每次跟孩子说点什么或者叮嘱点什么，儿子的回应总是沉默不语。
我告诉她，这是孩子内心怨恨父母的外在表现，她应该好好反思自己过往跟孩子的沟通情景，其目的到底是为了关怀孩子这个人，还是要把她认为对的做事标准强行加载于孩子身上？
这位妈妈想了一会儿才回应我，她很想帮助孩子成为一个品学兼优、阳光自信的人，可孩子上初中以来的言行总是让她感觉到不可理解、不可思议。
所以，这位妈妈就会经常压抑不住内心的愤怒、害怕，想通过各种方式去“好好管教孩子”，比如：讲道理、指责、物质奖励交换。妈妈就是没有去照顾过孩子的心情，她也不知道该如何去照顾。
父母关注孩子的感受，这是一个很基础、很重要的教养能力，因为任何孩子都喜欢自己的感受被父母关注，而不是仅在行为层面分对错、讲道理、给答案。
如果，父母只是一味地在孩子的行为层面去管教，对孩子的感受假装没有看见，却期待自己能改变孩子，可以帮助孩子。
那么，孩子会觉得自己在父母面前没有价值，总是被贬低，觉得怎么做都不够好。孩子之所以会憎恨父母、不愿意沟通很多就是这么来的。
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》一书中提到：“孩子是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的与有关自己的话，并将其变为自己的观念。”，这句话提醒了父母在教养中慎言慎行，不要执迷不悟去伤害孩子。
很多父母都说自己是很爱孩子的，只是不知道如何去表达自己对孩子的爱。我经常听到有些父母说：“我这人的性格就是直来直去，其实我是刀子嘴、豆腐心，我都是为了孩子好！”
听到这样的说法时，我知道他们其实是不想面对真正的教养问题，也不愿去承担责任，更加不愿意从自己身上去寻找解决问题之道。
可是，他们却忽视了孩子的心声，看不见孩子成长中的内心感受，这种教养环境下的孩子，心中始终藏着一句话：“爸爸妈妈，如果你们真的爱我，能不能好好地跟我说话？”
曾经有一个初中的孩子，他向我倾诉多年来心中的痛苦，他的留言是这样写的：
我感觉自己很没用，我妈妈总是用语言来伤害我，动不动就预测我的未来有多糟糕，总在强调她的付出，谩骂、指责我，各种贬低，从来不信任我。
她这不是刀子嘴、豆腐心，我认为的刀子嘴、豆腐心，不是用语言来伤害别人，而是不承认自己对别人好，假装不在意别人，也可以说是一种傲娇。
而我妈妈是语言暴力，她总是不自知。她总拿为我好的名义来说我、骂我，好起来时是往死里好，不好的时候能把你往死里逼，如果爱就请不要再伤害我吧！
这里我想说，当亲子关系出现裂痕，孩子不愿意跟父母沟通，必须先觉察孩子是否内心有怨恨父母，而不是偏执地判定为孩子叛逆不听话。
如果，你能接受孩子怨恨或讨厌父母这个事实后，你要时常去觉察，当孩子做了一件你认为不对的事情时，你在乎的是自己的面子，还是孩子为什么会出现这个行为？
那么，你觉察以后该如何去修复亲子关系呢？我认为你要开始学习跟孩子的感受在一起，以照顾好孩子的情绪为目的，耐心地处理孩子的每个心结。
我根据自己的亲身体验，简单说说修复亲子关系，疗愈孩子内心伤痛的三个关键步骤：
一、闭嘴静心，少说多听
首先，为了避免更多的言语伤害，父母一定要先闭嘴。好好听孩子说就好了，在倾听的过程中，不管孩子说的对或错，都不要反驳。
同时，你要觉察自己在听的过程中产生的念头，想法及情绪。你觉得自己的情绪波动较大，可以暂时中断倾听，先到一旁深呼吸几次，处理好自己的情绪。
你觉得自己对孩子的表达内容，心中有建议、评判、反驳的冲动，记得提醒自己这些冲动的背后，你是为了照顾孩子的感受，还是想先否定孩子再与他讨论事情的对错？
这个步骤的意义是让孩子知道，父母很想听孩子说。如果孩子不愿意说，我们要给予真诚地接纳，给双方多一点点空间、时间静一静。
孩子如果对父母的怨恨较大，你可以邀请孩子用线上讯息的方式，将心中想法写出来，父母先照顾好自己的情绪后，等状态好些后，再找时间跟孩子聊聊。
二、真心接受孩子的怨恨
许多父母第一次听到孩子表达对自己的怨恨时，会感到非常羞愧，有的父母甚至会恼羞成怒，就下意识地否认孩子的指控，或者是开始自我指责不是一个好父母。
让孩子能够自由表达对父母的怨恨，这本身就是对父母权威的挑战。这就要求我们在面对孩子时，愿意放下父母的权威，拿掉自我角色。
有些父母通过听课或者看书，看似懂了诸如——无条件接纳、尊重、爱与自由之类的教养概念，却在具体的亲子关系修复过程中，让孩子始终感觉不到这些概念，就是源于此故。
其实，怨恨的反面是深深的爱。孩子不是真的觉得父母很糟糕，只是希望大人能够有胸怀、有气量能承受他们的负面情绪。
那么，怎样的表达才算真心接受孩子的憎恨呢？为什么很多父母跟孩子道歉，孩子反而不接受会更加生气呢？比如：“对不起，以前是我们的教育方式不对，爸爸妈妈也是第一次当父母，不知道如何沟通啊！”
这样的表达方式与内容，其实就是父母下意识地为自己开脱，听起来很诚恳，真正的意图就是否定孩子的怨恨。
请别忘了，我们不是每个人都曾经做过父母，但是我们每个人曾经都是孩子，知道做孩子是一种怎样的感受，怎么可以因为摇身一变，成为父母后，就背叛孩童时期的自己呢？
我举一个例子，有一个15岁叛逆期的女孩，10岁那年父母离婚后孩子跟随妈妈生活，妈妈工作中强势能干，生活中对女儿的管教非常严厉。
妈妈不希望女儿成为前夫那种懦弱、随遇而安的性格，要求女儿在学习上一定要保持班级前十，在孩子交友上面也是严盯紧追。
可让妈妈难以接受的是，女儿小学阶段还乖巧懂事，上初中开始就出现早恋、打架、厌学、撒谎等行为，基本上叛逆期的孩子各种行为，女儿身上十有八九。
母女俩从当初的争吵、对骂，逐渐变成形同陌路、相对无言，现在母女交流沟通基本上依赖短信或者微信解决。
妈妈非常不理解女儿为什么会如此憎恨她？为什么孩子现在连一句话都不愿意跟自己多讲呢？
我告诉这位妈妈，孩子心中藏了两句话，一直不敢直接说、也不愿说出口。第一句是你不要再管我啦；第二句是你说的我不会再相信。
这位妈妈问我，如何才能修复亲子关系？我反问她，修复亲子关系的目的是什么？如果是让孩子能够听话懂事，把你认为对的东西强压给她，那我真的爱莫能助。
我告诉这位妈妈，当孩子不愿意沟通的情况下，应该考虑的是如何赢得孩子的重新信任，而不是如何让孩子如何听话懂事。
这位妈妈承认在以往的教养中，对孩子从没有过温柔、慈祥的母爱陪伴，更多的是命令式的催促、冷嘲热讽式的挤兑。
但是，她现在不知道如何表达，才能让女儿感觉到妈妈是真心接受怨恨的。她尝试过跟女儿说对不起，也让学校老师、亲朋好友开导孩子学会放下怨恨，原谅母亲，可是都奏效不大。
这位焦虑的妈妈希望我能跟孩子聊聊，让孩子能够化解心中的怨恨。于是，我跟这个女孩说了以下这段话：
我知道你很恨自己的妈妈，的确你妈妈的控制欲很强，她不仅让你认可她所说的是对的，而且还要求你必须按照她认为对的去严格执行，你感觉自己被妈妈逼得无路可走了，是吗？
我今天不是来劝说你放下对妈妈的怨恨，我认为你可以怨恨她，毕竟她是成年人，要为自己的无知行为负责任，也许她过去的所作所为不值得原谅，所以你也可以选择不原谅，哪怕她即使跟你说了对不起。
过了几周后，这位妈妈告诉我，女儿看似依旧不原谅还有怨恨，但是孩子行为有了微妙的变化，有时能够主动地跟她说些学校中的事情了。
有些父母可能会像刚才这个例子中的妈妈一样，担心如果接受了孩子的怨恨，可他不肯原谅父母怎么办？这是一个杞人忧天的想法，试想我们现在还恨当年暴跳如雷打骂自己，而现在年老体衰的父母亲吗？
明确地跟孩子表达，允许孩子不原谅父母，接受孩子可以怨恨父母，才是胸有沟壑、心有雅量的智慧父母。
三、看见孩子的内心伤痛
人际关系是很复杂的，我们在人际交往中，很容易喜欢一个人，但某些时刻，又感觉这个人很讨厌。孩子透过父母的反应，其实在学习：
我可不可以对别人表达自己的各种负面情绪？
我怎么说才是健康、恰当的表达？
我该如何守护自己内心又不伤害他人？
别人让我受伤了，我该如何修复这段关系？
假如孩子从来没有对父母表达过负面情绪，很可能孩子已经决定将这一切深埋在心中，或许孩子觉得爸妈还没办法接受这些情绪表达，或许孩子觉得自己不能这么说，担心说了是对父母的大不敬。
身为父母的你，如果觉得内心能量足够强大，可以承受住孩子的各种负面情绪，鼓励你在亲子沟通当中，通过好奇提问看见孩子的内心伤痛。
你可以主动询问孩子：“在你的成长过程中，我们有没有做过什么事情，让你觉得内心很受伤，导致你一直压在心底不敢说出来？”，这种开放式的提问能让亲子关系，进入到更深层的同理、更有安全感，也更真实的爱与信任。
但是，父母自己要真心实意地准备好与孩子讨论这些。你没准备好也没关系，只是时机未到，生命总会找到出路，不急于一时。
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当你能心平气和地与孩子去沟通这些，把自己当个第三方的采访者，在孩子愿意敞开心扉回应的前提下，用好奇提问探索孩子内心伤痛背后更多的细节及过程。
我就拿自己为例，几年前我跟儿子好奇询问以前惩罚他的细节，例如：
爸爸以前打过你几次啊？你印象最深的那次事件是什么？
你当时的感受是什么啊？现在你怎么看当时爸爸的行为？
你觉得当时爸爸让你感觉最受伤的是什么？现在你如果犯错了，希望爸爸怎么帮助你啊？
透过这样的好奇提问，孩子会感受到父母其实是很尊重、在意孩子的，这同时会鼓励孩子愿意继续叙说下去。因为，叙说本身就是一种看见伤痛、自我疗愈的好方法。
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