对于每一个家庭来说 ，孩子的教育都是头等大事。可是，对于很多孩子而言，学习是一件毫无乐趣，甚至是非常痛苦的事。

厌学的情况，在孩子中是大量存在的。

有一个家长在网上给我发私信，他的孩子今年上三年级，一、二年级的时候，能考95分，好的时候考到100分。

可是到了三年级，数学考到了70分。妈妈着急万分，每天一回家就给孩子辅导，可就是不见起色，妈妈焦虑万分，频繁训斥孩子。结果孩子越来越厌学。

就这样过了一段时间，孩子的数学成绩不但没有提高，其他的成绩也都开始下降，这位妈妈焦急得不得了。

生活中，像这样的例子并不少见，我们先放下“厌学”这个事，来聊聊“学习”这个事。

我们可以想一下，

• 孩子在几个月大的时候，就开始学着翻身；
• 在七八个月的时候，开始学着满地爬；
• 等他一岁左右的时候，他开始学着走路；
• 再大一点，他就开始学着自己吃饭、穿衣服……

尽管这每一个过程，他在最开始的时候，都不能完成得很好，但是这丝毫不减弱他探索和尝试的兴趣。

孩子就是通过这样不断的学习，来探索和适应这个世界。

可以说，学习是他们从小就很喜欢的过程，可是为什么等他慢慢长大，他们却会变得不爱学习了呢？

这里面当然包含教育体制的弊端，但是这是个更大的话题，今天我们不讨论。

我们要探讨的是，在现有相同的教育体制下，与大部分能够坚持学习的孩子相比，那些学习兴趣明显下降，不愿学习的孩子，

• 他们的心理到底发生了哪些变化？
• 到底是什么原因导致了他们的厌学？
• 家长能够做些什么来提升孩子的学习兴趣？

畅销书《子》的圣埃克苏佩里说：“如果你想让人造一艘船，不要让他去收集木头，也不要发号施令，更不要分配任务，而是要激发他对海洋的渴望。”

同样的，如果你想让孩子不再厌学，不是通过强硬的措施来逼迫他学习，最根本的对策是激发他们内心对于学习的渴望，激发他们的内驱力 。

1、为什么说内驱力是孩子好学上进的根本动力？

何为内驱力？

心理学解释：内驱力是在需要的基础上产生的一种内部唤醒状态或紧张状态，表现为推动有机体活动以达到满足需要的内部动力。

通俗理解，就是“我自己发自内心的想干什么事”，这种发自内心的渴望，就是内驱力。

设想一下，有这样两个孩子，小甲和小乙。

• 小甲发自内心地热爱物理，那些物理原理和物理现象让他深深着迷，没事他就喜欢研究，他的物理成绩很好，但也不是次次第一。没考第一的时候，他也不气馁，对物理的兴趣依然不减。
• 小乙的物理成绩也很好，他的好胜心很强，努力学习的根本目的是要超越别人，而不是发自对于物理的热爱。

你想一下，是哪个孩子更可能在物理上做出成绩来呢？答案不言而喻。

武志红在书中曾经举过一个例子。

他在北大上学的时候，有一个同学突然就在校园里裸奔，精神失常了。为什么？

因为能上北大的孩子，在当地成绩一定都是数一数二的，但是到了北大这个人才济济的地方，你就很难继续做那个数一数二的学生了。

那些不是发自内心热爱学习、追求知识的学生，很多会难以适应这个心理落差，而那个同学就是一个极端的例子，最后变得精神失常了。

讲了这么多，都是为了说明内驱力才是孩子爱上学习的根本动力。

2、哪几种不当的教养方式会破坏孩子内驱力？

• 既然学习在某种程度上说是孩子赖以生存的天性，从小到大他们就处在不断探索和学习的过程中给，为什么有些孩子会出现厌学的情况呢？
• 那一定是他们的内驱力在某种程度上遭到了破坏，家长的哪些不当的教育方式会破坏孩子的内驱力呢？

01、外部驱动力的错误运用

有这样一个例子。

一位退休的老人热爱清净，可是每天中午他想睡午觉的时候，都有一帮小孩在他窗外的广场上嬉笑玩闹，声音很大，严重影响他休息。

如果是你，你会怎么做呢？你可能会去驱赶那些孩子，但是往往你越不让孩子干什么，他就越想干什么，这样做很可能适得其反。

老人是怎么做的呢？

他告诉孩子们，他欢迎孩子来广场玩，他们无忧无虑玩耍的样子，让他感觉自己都年轻了不少。

为了表达对孩子的感激，他要对他们玩闹的行为给予奖励，他们每来玩一次，可以得到10美分的奖励，并且那个声音最大的孩子会额外得到2美分。

这样一来，孩子们玩得更起劲了

就这样过了几天之后，老人说他们表现不错，他希望孩子们继续来玩，只是奖励的金额从10美分降到了5美分。

这可是降低了一半的幅度啊，孩子提出严重抗议，有一些孩子拒绝再来玩，另外一些孩子虽然不满，但还是继续坚持。

又这样过了几天，老人将5美分降低到了1美分。

这下触怒了剩下的孩子，他们纷纷表示“这个老头儿也太小气了，出1美分想让我们在那玩一中午？想得美！”

自此，中午孩子们再也不去那里玩了，老人终于得到了他想要的安静。

这就是一个典型又生动的例子。

老人用的策略就是将孩子玩耍的内驱力，悄无声息地变成了外驱力。

• 之前孩子玩耍是发自内心想要玩耍，这是内驱力；后来，老人用金钱激励的方式，将孩子玩耍与物质奖励捆绑在一起，这就将孩子玩耍的驱动力变成了外驱力；而一旦这个外驱力不再存在时，孩子们就不愿再继续进行玩耍这种行为了。

实际上，在我们教养孩子的过程中，也经常会出现这种问题，我们会用很多外部激励的措施，

• 比如你写完作业，我们可以看半小时电视；
• 比如你如果考100分，爸爸可以奖励你一整套奥特曼……

我们将孩子的学习，跟各种各样的外部激励挂钩，其实质上是在削弱孩子的内驱力。

02、边界不清，破坏孩子的自主感。

最近这几年心理学开始逐渐热了起来，“边界”这个词大家一定都听过。我们与伴侣之间要有边界，跟孩子之间要有边界，我们跟任何人都要有适当的边界。

可以说，生活中的很多亲密关系问题、亲子问题，都是边界不清惹的祸。

那么到底什么是边界？

从心理学上来讲，边界感是指，能分得清自己这个主体和他人之间的清楚界限。

通俗理解就是：

• 你的事情你负责，我的事情我负责，我们既亲密，但又保持合适的距离，正所谓“亲密有间”，这是亲密关系和亲子关系中最优的一种状态。

武志红曾经说过，人的一生要经历三次分离。

• 第一次分离自然是孩子的出生，也就是孩子与妈妈身体的分离。
• 第二次分离是孩子与妈妈心理的分离，在孩子6个月到36个月大时，孩子逐渐意识到妈妈是妈妈，自己是自己，妈妈和自己不是一体的，而是两个独立的两个人。
• 第三次分离就是孩子成年离开家庭，成家立业真正与原生家庭的分离。

这其中第二次分离是最为关键的，因为这个阶段的分离如果没有完成好，孩子很可能就要延长他的心理分离过程，有的人甚至一辈子都没有完成心理断乳。

而在失败的分离过程中，父母负有不可推卸的责任，因为是他们阻碍了这个分离的过程。

很多事情孩子是愿意自己干的，但是父母因为过分的溺爱，或者是担心孩子干不好，而替孩子把事情干了。

• 比如孩子很小的时候，吃饭弄得满身都是，妈妈忍受不了，就选择喂孩子吃；
• 比如孩子太小，自己穿衣服很慢，家长忍受不了孩子花个10分钟还没将衣服穿好，就帮孩子把衣服穿了；
• 再大一点，孩子的房间乱糟糟，父母督促孩子不听，就帮助孩子收拾了；
• 再比如，孩子回家不愿写作业，父母耳提面命的一遍遍催促，甚至是训斥，命令孩子做作业。

父母侵犯孩子边界太多，孩子就会分不清哪些是该自己负责的事情，慢慢的那些本该孩子去做的事情，变成了家长的事。

孩子变成了甩手掌柜，家长反而累得要命，这样久而久之破坏的是孩子的主观能动性和自主感。

“你剪断了我的翅膀，却还怪我不会飞翔”，是很多当代家庭教育的矛盾。

03、父母的高要求对孩子内驱力的破坏

世界上没有两片一模一样的树叶，同理，世界上也没有两个完全相同的孩子。即便是双胞胎，在个性性格、爱好兴趣上都可能存在差异。

所以，做家长的不应该用统一的标准去要求所有的孩子。

• 邻居家孩子数学考100分跟玩儿似的，但是你家孩子在数学方面的理解能力可能就是相对差一些，你非得用100分的标准去要求孩子，结果就是孩子痛苦，你也痛苦。
• 你认为一道题讲了两遍就应该明白了，可是父母常常忽略的是，他们习惯于用自己的标准去要求孩子，而孩子并不是缩小版的大人。

你认为你的要求不高，但是实际上所有超越实际状况的要求都是高要求，而高期待的父母容易破坏孩子的胜任感。

你想想，一个总是生活在挫败感中的孩子，又怎么会对学习产生兴趣呢？

3、通过“CAR”心理需要模型帮助孩子建立内驱力。

既然我们要研究提高孩子的学习兴趣，提高孩子的内驱力，我们就要遵照科学的理论方法。

在动机理论研究中，德西和瑞恩是两位著名的心理学家，他们将人的内驱力分为三个基本的心理需要：胜任感（competence）、自主感（autonomy），归属感（relatedness）。

研究发现，如果这3个心理动机都得到了满足，那么孩子的内在驱动力就高了。

所以，要想提高孩子的内驱力，只需要在这三个方面着手努力就好了，依据该理论心理学界提出了“CAR”心理模型，来帮助孩子提高内驱力。

我们分别来看。

01、

C即competence，胜任感：孩子会通过自己所做的行为、努力而获得积极的对自我价值感的体验，所以，“胜任感”又可以成为“自我价值感”。

通俗理解，就是“我能做好，所以我是有价值的，既然我是有价值的，那我更有干劲继续做下去了。”

在这一点上，我们可以向电子游戏学习。

为什么孩子们一旦玩上电子游戏，就很容易沉迷其中？

因为它的设计是符合心理学规律的，游戏中不断给孩子提供正向的即时反馈，这些即时反馈像一个个钩子，牢牢勾住了孩子。

小孩子玩游戏其实大部分时间总是输，但是他们为什么还爱玩呢？

因为虽然他们不断输，但是他们的得分是不断提高的啊，上次是100分，这次居然的的道理240分，他们的胜任感提高了。

学习跟游戏相比，是不同的，因为孩子得到的是延迟满足，所以，在孩子对于学习的兴趣还没有真正形成的时候，家长应该注意多给孩子制造即时反馈。

应该怎么做呢？应该及时给与孩子正向反馈。

你可能会困惑了，“你前面不是说不能用物质奖励吗？不是说外部奖励不好使吗？”

这里要分情况，你要看物质奖励对孩子来说意味着什么。

• 如果家长说：你只有……才可以……，那么孩子会感受到奖励其实是家长的操控，孩子的自主感下降，受控感增强，的确会削弱孩子的内驱力。
• 但如果奖励代表的是某种荣誉或者肯定，就能够强化孩子的胜任感， 例如孩子参加物理竞赛获得奖金1000元，这和你这次好好考，考第一名奖励1000带给孩子的感受是不同的。

具体建议：

描述性的称赞比笼统的称赞，更给孩子带来更多胜任感。

• 不太理想的做法：你真棒！继续加油。
• 比较理想的做法：你这次的物理考试考了90分，你这段时间为此付出的努力，看到的成果，你的成绩进步了，我为你这段时间的自律和坚持感到骄傲。

单纯的“你好棒”，孩子是感受不到太多胜任感的，听多了之后效果就更差，家长要注意观察孩子的进步和变化，对他每一次的进步给予准确的正面反馈，这孩子才有不断前进的动力。

02、

A，autonomy，即自主感，就是要让孩子知道对于他自己的生活，他是有能力去对此进行控制的。

我们都有同感 ，一件事情如果是我们自主选择的，那完成的几率就较大，但是如果是被迫被要求的，那么我们内心就会有逆反心理，就会排斥和抗拒。

放在孩子身上，也是一样的，没有人喜欢被控制、被胁迫。

所以当孩子需要去做某件事的时候，家长可以给孩子选择权，让孩子感觉到他是有发言权的，有主动权的，这样他的配合度也要更高一些。

比如，孩子不主动做作业，那家长可以给孩子出选择题，让他自己选择，是先做作业还是先画画？

如果孩子参与了约定和协商，他们会体会到被尊重的感觉，也会体会到自主感，这有利于他们更好的完成学习任务，而这又会带来更大的胜任感，自然就有助于形成内在动机。

需要避免的雷区是：

• 勿用“如果你……那么才可以……”“你有你……才能……”等胁迫的语气，这样会削弱孩子的自主感。
• 不要去对孩子进行无谓的时间限制以及威胁，如果非要有时间的话，我们也要让孩子自己去进行设定。

03、

R，relatedness，即归属感，归属感是孩子内心中的一种安全感，是孩子感到被父母认可并接纳时内心的一种满足的感受。

马斯洛的需求层次理论相信大家都或多或少地知道，人的需求是分层次的，其中尊重和爱的需求是每个人都会有的，不分大人和孩子。

• 换位思考，如果我们感受到家里是爱意满满的，是无限温暖的，那么走出家门，在职场上我们更有干劲去努力拼搏。因为我们拥有足够坚强的后盾。
• 反之，如果家里总是有个对你劳动训斥的伴侣，嫌弃你为什么这次没做到最高的业绩，嘲笑你为什么没升职到更高的职位，你内心会是什么感受？

对孩子而言也是一样，如果他们因为成绩不好而总被批评和训斥，他们感受到父母更加在乎成绩而不是在乎他，他们同样会倍感失败和失落。

所以，做家长的，首先要做的是让孩子感受到尊重、接纳和无条件的爱，只有这样才会增强他们做事的效率和信心。

在网上有人给我留言讲过她的亲身经历，她的儿子从小成绩就不好，老师都觉得孩子很笨，但是自始至终她从不给孩子传递这样的信息。

每次开完家长会后，回到家她都骗孩子说：老师表扬你了，老师说虽然你的成绩还不太好，但是你最近特别努力和用功，我们都相信你的成绩会慢慢好的。

每次听完，孩子都惊喜地睁大双眼问：“老师真的这么说吗？”

这位妈妈每天晚上都陪伴孩子一起写作业，孩子写作业，她就在一旁看书，孩子有不懂的问题，他们就一起讨论，就这样她坚持了很多年。

她告诉我说，虽然孩子最后只考上了普通本科，但是她很满意，因为孩子性格开朗，自信乐观。

这个故事当时深深感动了我！

我想这才是妈妈对孩子真正的爱，接纳孩子的普通，并陪着孩子一起努力，给孩子全然的接纳和无条件的爱，这并不是每一个妈妈都能做到的。

结语

父母对孩子的爱，是天生的；但是，做父母的能力，却不是天生的。这需要每一个为人父母者，自觉去精进。

做父母不需要经过考试，但是不代表，做父母的不需要学习，毕竟我们孕育的是一个生命，我们的教养方式可能影响到孩子的一生。

激发孩子的内驱力，不光是解决孩子的学习问题，还能激发孩子的自主性，培养他为自己负责的能力。而这，是做父母的，可以送给孩子的最好礼物！