根据小豪妈妈反馈的信息，小豪目前存在的问题主要有下面几个方面：

1. 孩子沉迷手机游戏，没有任何其他爱好。小豪妈妈火急火燎、心急如焚地说：“孩子现在除了睡觉那几个小时，其他时间都盯着手机看，眼睛一睁开就开始打游戏，打完一局又一局，玩到“忘我”的境界，简直就是没完没了。

就连吃饭、刷牙、走路他也是手机不离手，连洗澡都得把手机带到浴室进去。我叫他吃饭的时候不要玩手机，他置之不理，把我的话当耳边风，然后自己一个劲地玩手机，边吃饭边玩，长期下去真担心他消化不良。

还有一个情况就是：如果他正在打游戏的话，我只要跟他说一句不要玩了，休息下吧。他就会暴跳如雷，动手打人。现在他除了喜欢打游戏， 已经没有任何爱好了。”

2. 狠心推倒妈妈，不顾血肉之情。小豪妈妈五味杂陈地说：“在孩子上初中的时候，有一次他深更半夜还没睡觉，我刚好起来上厕所，听见他在讲话，就敲门叫他，让他把手机交出来，赶紧睡觉。他非常生气，不但没有把手机交给我，还对我大吼大叫，我也被他激怒了，就上前去抢他的手机。他不管三七二十一，狠狠地把我推倒在地上，并警告我说：别再想抢他的手机，不然要我好看。我现在回想起来都还很伤心，很失望，我平时白疼他了。”

3. 学习不主动，写作业全靠应付。根据小豪妈妈的反馈：“在疫情上网课期间，他（孩子）虽然每节课准时报到，但是基本没在认真听。暑假期间，叫他写作业，催个十遍百遍他都不会动笔去写，等到快要开学了，作业都还没有动过，然后他就自己一个人反锁在房间写作业，不知道是抄的还是在网上找答案，最后作业是完成了。

他之前还愿意去上培训班，现在培训班也不愿意去上了，总之现在就是不要跟他谈学习，一谈到学习就翻脸不认人。”

经过和小豪妈妈的深入交流，我们逐步还原了小豪所在的原生家庭环境以及父母错误的管教方式，列举如下：

错误管教一：夫妻教养观念不同，缺乏沟通，很少陪伴孩子。

• 剖析：

某位著名教育家曾经说过：“教育孩子最好的方式是陪伴”。但是当问及孩子童年生活如何度过时，小豪妈妈懊恼地说：“孩子小时候大部分时间是他外婆带的，我很少陪孩子，感觉很对不起他。

因为以前我工作很忙，一般早上6点多出门，晚上10点钟才能回到家，早出晚归如同家常便饭。我回到家孩子都睡着了，连和他说几句话时间都没有，更不用说带他出去玩了。现在想想真的很后悔，当初如果自己多花点时间陪孩子，现在孩子会不会更听我的话？跟我更加亲密呢？”

当我们问及父母之间的教养观念时，小豪妈妈非常不满地说：“孩子他爸经常在孩子面前发表不恰当的言论，自己不懂教育孩子的方法，却总是喜欢在小问题上表达出跟我不一样的观点。比如我跟孩子说先写作业，再玩手机。因为我担心孩子一拿起手机，就停不下来了。

孩子这时候会说：‘我想先玩手机，再写作业，这样放松后，写作业的效率更好。’这时，他爸爸听见了，就会跟着说：孩子都说玩手机先了，就让他先玩手机，别老是一天到晚逼着他写作业。这时候我的话语和威严就大打折扣了。”

• 建议：

事实上，夫妻之间观念差异问题，一句话就能够理顺清楚了——“重要的不是谁对谁错，而是事实要对”，就像邓小平同志曾说：“不管黑猫白猫，能抓到老鼠的就是好猫！”同理，不管哪种教养观念，能够有利于提升亲子关系， 有利于改善孩子学习效率的的观念就是对的；

当父母放下自我，一切服从于孩子的成长改变效果，有效的，继续坚持，没效果的，及时止损，如此处理，不管是对夫妻关系还是亲子关系，都是有百利无一害的，其次，作为父亲，当然也要认识到，捍卫孩子妈妈在家中的威严是至关重要的，但前提条件是，妈妈的管教方式是科学的，正确的；

因为很多时候，我们父母总是根据自己的感觉来管教孩子，发现孩子有问题了，认为孩子需要改变了，所以开始对孩子催促、唠叨、批评、训斥，甚至不惜打骂、怒吼、咆哮，希望孩子能够立马做出改变；实际上这是违背孩子青春期特性的，切记，其实每个孩子都希望改变，但是，他只是不愿意被父母改变，换句话说，作为父母在管教孩子过程中，一定不能硬来，而应该智取。

时刻把脉孩子的思维动向，探寻他的成长需求，始终清醒地认识到，不是我们单方面地想要改变孩子，强求孩子改变；大量事实证明，这是行不通的，而是我要善于抓住稍纵即逝的教养机会，潜移默化循序渐进的影响孩子，帮助孩子改变。

在经手大量手机游戏成瘾案例以后，我们发现，孩子赋予我们影响以及改变他最重要的机会就是，让父母有机会施恩与他；比如，有的孩子会主动让父母帮自己做点事，比如让父母帮自己带杯奶茶，点个外卖，或者让妈妈陪自己外出吃火锅，陪自己看动画等等；

这个时候别以为孩子是无所事事，闲得无聊，而应该打起十二分精神认真面对，因为这个时候，孩子正在让我们有机会施恩与他，从而累积影响孩子以及对孩子管教的心理资本；

相反，如果父母压根不具备管教孩子的心理资本，但是却又企图强硬管教，就相当于我们压根没有在银行里存钱，但是有强行要求银行把钱拿出来，这显然是不可能让我们所愿的。

一个听了我建议的妈妈，在坚持了60天智慧教养实操训练后，给老师发来了孩子近期的改变反馈：

“谢谢赖老师以及团队这段时间的耐心指导，让我明白了自己的问题所在，经过这段时间学习，我和孩子的关系改善了很多，昨天晚上问孩子想吃什么，孩子表示没有胃口，后来我煮了鸡蛋汤圆给孩子吃，孩子和我一起做汤圆，我叫孩子帮我一起把碗洗了，孩子洗了，我说：你真的长大的，可以帮妈妈分担了，以前都以为你不会做饭，谁知你真的做得很好，她回答到：不是不会，而是不想做。

 

吃完后我们一起聊小说《左耳》，我感概里面的爱情，引导她正确的爱情观，价值观及人的性格养成，总之，和孩子沟通得非常顺畅；在学习方面，相比之前也变得更加主动了，回到家愿意先把作业写完，而且确实完成的非常好，很认真，我把近期学到的教养心得进行了总结：

1、关于沟通技巧：要把沟通和良好的感受关联起来，聊孩子感兴趣的话题、创造愉快的沟通氛围，让孩子把跟父母聊天关联上轻松愉悦，有更多的机会跟孩子在一起，才能更接近孩子的思维观念，才有更大的机会影响孩子。

2、关于学习，要以静制动，学习是孩子的事，孩子不主动谈，家长最好不主动问，不能替代教育。

3、要着重引导孩子思考未来、唤醒目标、增强动力。以孩子挣钱为例，可以跟她说：虽然挣钱不是你现在的主要任务，但是妈妈更看重你爱动脑筋、有创造力、有经商头脑，可以用自己的劳动成果证明自己的价值，钱不在乎多少，坚持用心做好每一件事。很符合企业家应该具备的素质呢！用这些表述引导孩子思考未来，是不是可以把经商作为未来发展的方向，从而逐渐激发孩子学习努力的动力！您说的很对，给孩子描绘一片果园，而不是仅仅给她一把斧头！！”

错误管教二：父母反复唠叨和说教，导致孩子内心更加叛逆

• 剖析：

孩子最怕父母哪两样东西？无非就是唠叨和说教了。亲子关系的破裂也是从这里开始，父母说多了会心烦，孩子听多了气躁。小豪妈妈补充说：“我经常会对孩子唠叨。比如，小时候，叫他吃饭时，他总是拖拖拉拉的，我就会催促他赶紧过来吃饭，总要叫他无数遍，他才不情不愿地过来饭桌吃饭。

又比如，最近他玩手机经常玩到凌晨2点钟都不睡觉，我就会不断唠叨他说：‘赶紧睡觉啦，熬夜对身体不好。’但是他不会听，依然我行我素，心情不好的时候反而很凶地骂我。

再比如，做暑假作业，刚放暑假的时候我就会开始跟他念叨：‘赶紧把暑假作业做完，好好安排下自己的时间，别等暑假过完了，作业还没有写一个字。’一天念叨他四五遍吧！他听多了心烦了，就会很烦躁地说：‘不用你管，这又不是你的事情，关你屁事，你怎么废话那么多，你不说话会死吗？’反正他就是不听我的，也不动笔去写作业。”

• 建议：

不得不说，很多青春期孩子心理之所以出问题，除了学校作业多，学习压力大之外，更多的是父母错误的管教，亲子关系严重冲突，妈妈对孩子没完没了的唠叨、说教、批评、训斥、指责、埋怨；

导致孩子内心痛苦万分，压抑不堪，长期以往，就容易导致孩子的性格变得敏感消极、产生自我否定自我放弃的厌世想法，甚至发展出自我伤害的极端行为。

那么，我们就迫不及待要要问到，孩子的内外痛苦情绪以及自我伤害的思维是从哪里来的呢？答案是从孩子所在的原生家庭中父母的亲身示范中学习而来的。

家长朋友们一定很疑惑，怎么可能？我们这么爱孩子，怎么可能会教孩子自我伤害呢？我们做的一切都是为了孩子好，怎么舍得让孩子内心痛苦压抑呢？不得不说，在管教孩子的过程中，我们早已经违背了自己的初衷，尽管是无心的，但却是事实；

举例说明：每当我们带着情绪来管教孩子的时候，每当我们气急败坏对孩子发脾气的时候，每当我们焦虑不堪着急得难以入睡的时候，每当我都火急火燎，与孩子争吵不休，把家里搞得鸡飞狗跳的时候；

实际上，我们都在向孩子示范了对自己的伤害，因为科学家早已证明，当一个人气急败坏大大怒火的时候，此时所呼出的气体是有毒的，能够把小白鼠给毒死，所以难怪有人说，生气实际上就是在慢性自sha，生气是用别人的错误来惩罚自己。

由此，我们完全可以得出结论：作为一名合格的父母，我们首先要解决的不是如何更好地爱孩子的问题，而是先要解决如何正确科学地先爱自己；先关照以及安顿好自己的情绪，避免掉进自我伤害的消极模式中，在这个基础上，我们再讨论如何爱孩子；

否则，我们只是在打着爱孩子的名字，肆无忌惮地伤害孩子，给孩子复制了大量的消极负面的情绪模式，把孩子推到万劫不复的情绪深渊，而无法自拔；

而当孩子长时间处于自我伤害模式的痛苦泥潭中的时候，孩子的问题又将变得更加复杂和严重，就容易发展出更加致命的消极思维模式。

我是赖老师，专注于手机游戏成瘾研究。欢迎大家在评论处分享自己教养青春期孩子的经验或感触，也可私信留言和老师倾诉孩子问题及困惑，希望能为每个无助的父母及家庭点亮希望的灯！